Серафимское юридическое агентство
Назад

Психология отношений между мужем и женой

Опубликовано: 21.03.2020
0
0

Романтика в отношениях

Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической влюблённости, являющейся наименее затратной по волевым усилиям, раскрытию личности и возможности собственного роста, а также необходимости рефлексии и проявления осознанности.

Тут всё происходит автоматически, гормоны настолько сильно выключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог, при этом вырабатывается огромное количество энергии, позволяющей и нам самим быть сверхсуществами, постоянно улыбчивыми, помогающими и не болеющими. После гормонального всплеска вдруг начинает чувствоваться усталость, потребность общения с другими людьми, всё чаще появляется раздражение на моменты ранее умилявшие.

Приходит ощущение скуки, кажется, что партнёра уже полностью изучили, и нет в нём ничего нового, будоражащего и интересного, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни. Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы её больше не подпитывают. Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и быстрого их прекращения, когда исчезает самое прекрасное, но если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попробовать возродить романтику иначе, чем просто поменяв партнёра.

Наша нервная система вместе с памятью отлично отзывается на триггеры, что и при радости, романтике, влюблённости начинает снова ощущать те же эмоции. Так что вполне сойдёт через силу и понимание необходимости, руководствуясь только логикой, поскольку вдохновения нет, устроить романтический вечер своей половинке.

Высока вероятность, что к ночи в душе появится кусочек прежнего тепла, а после нескольких таких сюрпризов интерес к партнёру снова возродится. Пары, умудрившиеся не потерять трепетное отношение, стараются проявлять такие мелочи постоянно, они не совершают гениальных подвигов, а могут написать приятную записку, оставив на утреннем столе или отправить подбадривающее сообщение.

Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнёром необходимо отпустить как неактуальное. Вы уже супружеская пара, можете увидеться всегда и понимаете, что априори остаётесь вместе и получите поддержку – это база и крепость для дальнейшего пути. Находите время для занятий своими отдельными делами, хобби и давайте дышать другому человеку.

Так и личность будет развиваться, но также вечером появятся новые темы для обсуждения. Люди, замкнувшиеся друг на друге, сначала кайфуют от этого, а потом находят себя и партнёра в растянутых штанах с разговорами только об очерёдности мытья посуды, поскольку единственное, что у них происходит это быт. Оставайтесь интересными, причём интерес этот должен быть внутренний, а не попытки подстроиться под требования и ожидания своего партнёра.

Виды отношений между мужем и женой

Единых для всех правил или критериев правильных отношений между супругами просто не существует.

В каждой семье развиваются свои подходы и правила отношений, зависящих от множества внешних факторов. Таких, как религиозность семьи, устои семьи, которые были присущи родителям супругов, жилищные условия, финансовая обеспеченность семьи, и даже регион, в котором проживают супруги. Все это, в той или иной степени, влияет на складывающиеся отношения между мужем и женой.

Тем не менее, анализируя отношения между родителями, отношения между супругами – соседями или друзьями, вполне можно определить, какими бывают отношения между мужем и женой, а также, какими они должны быть в идеальном для каждой семьи варианте.

Попробуем сформулировать несколько правил наиболее приемлемых, и лучших для любой семьи, отношений, к которым должна стремиться каждая семейная пара, планирующая прожить долгие счастливые годы.

Пожалуй, таких правил немного, но их соблюдение, или хотя бы попытка их соблюдать, сохранит вашу семью до глубокой старости.

Старайтесь уважать и учитывать мнение своей половинки, вне зависимости от того, какой темы это касается. У каждого человека может быть свое мнение к тому или иному обстоятельству или ситуации.

И даже если вы жутко злитесь, пытаясь отстоять свое мнение и свою правоту, соблюдайте уважение к своему супругу или супруге. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не срывайтесь на оскорбления по отношению к своему супругу. Оскорбительные и уничижительные слова и действия никак не могут считаться уважительным отношением.

Не важно, сколько вам лет, и как долго вы живете в браке.

Благодарите своего супруга за любое действие, которое он сделал для семьи и в пользу семьи. Даже если ваш муж помыл посуду, скажите ему за это спасибо! И будьте уверены, в следующий раз он сделает это с большим удовольствием. Особенно, если вы будете постоянно и искренне благодарить его за это.

Говорите спасибо своей жене каждый раз, когда она достает вам отутюженную рубашку. Да, гладить ваши вещи, это ее супружеская обязанность. Но почему бы не сказать за это «Спасибо!»?
Нет ничего сложного в словах благодарности. И чем больше вы будете благодарить своего мужа или свою жену за обычные на первый взгляд дела, тем больше симпатии и положительных чувств вы будете ощущать в ответ.

Психология отношений между мужем и женой

На первый взгляд, сказать «спасибо», — это такая мелочь. Но ведь именно из мелочей и создаются крепкие семьи и длительные семейные отношения.

Порой, уступая в мелочах, мы выигрываем в крупных вопросах. Ну почему бы не уступить супруге сегодня, и выбрать способ проведения вечера именно таким, каким хочет его провести ваша супруга? Зато в следующий раз, когда вам захочется пойти на футбол, она отнесется к этому желанию гораздо спокойнее, или вовсе решит сходить вместе с вами.

Предлагаем ознакомиться  Если брак не зарегистрирован, можно ли подать на алименты

Уступки в семейных отношениях не являются проявлением слабости. Человек, который уступает своей половинке, выглядит отнюдь не слабым, а более сильным и благородным.

И да, уступки должны быть взаимными, иначе такие отношения в семье можно назвать «игрой в одни ворота».

Пока вы были молодой семейной парой, или еще на стадии «конфетно – букетного периода» вы не стеснялись проявлять свои чувства. Не стеснялись поцелуев и объятий, не стеснялись ходить и сидеть в обнимку. Так почему, спустя некоторое время после создания семьи, вы стали реже оказывать друг другу знаки внимания.

Любая близость, даже простые прикосновения, поглаживания, или легкие поцелуи – это очень важно для семейных отношений. И чем больше у супругов такой близости, таких знаков внимания, тем крепче и надежнее становится брак.

С годами, простые прикосновения становятся для супругов гораздо важнее, чем интимная близость. Если вы не привыкли оказывать знаки внимания в молодые годы, с возрастом вам будет сложнее сохранять хорошие отношения и тесный контакт со своим супругом.

Как говорится, родителей не выбирают. И как бы вам не нравились родители вашей второй половинки, необходимо с ними считаться и как минимум, уважительно к ним относиться.

Психология отношений между мужем и женой

Кто, как не родители, помогут вашей семье в трудную минуту? Кто как не родители помогут в воспитании детей? Конечно, бывают исключения и в отношениях между молодой семейной парой и старшим поколением, — бывают конфликты, недопонимания, или неприятия.

В семейной психологии выделяют несколько видов отношений:

  1. Сотрудничество. Это идеальный вид взаимоотношений между мужчиной и женщиной в семье. В такой паре царит гармония и взаимопонимание, а партнёры всегда поддерживают друг друга и выражают готовность решать конфликтные ситуации сообща. Роли в такой семье распределены в зависимости от индивидуальных особенностей партнёров.
  2. Паритет. Это союз, который основан на взаимной выгоде партнёров. В такой семье царит равноправие. От сотрудничества паритет отличается тем, что в таких отношениях более низкий уровень эмпатии и взаимопомощи между мужчиной и женщиной. При возникновении конфликтной ситуации каждый партнёр стремится к личной выгоде, но вместе с тем они готовы прийти к компромиссу.
  3. Соревнование. В таких отношениях партнёры доброжелательны друг к другу, но в паре царит выраженное стремление к первенству. С одной стороны супруги готовы скооперироваться для решения задач, а с другой — стремятся утвердить своё превосходство за счёт реального достижения успеха, а не унижения партнёра.
  4. Конкуренция. Этот вид отношений подразумевает стремление подавить партнёра любыми способами. Превосходство при этом является единственным вариантом самоутверждения. В такой семье всегда зависть и ревность к достижениям друг друга. При этом отношения сохраняются, поскольку между партнёрами эмоциональная привязанность, а также общие интересы и цели.
  5. Антогонизм. Такой вид отношений царит в дисфункциональных и дисгармоничных семьях. Интересы у мужчины и женщины при этом противоречат друг другу. Мужду партнёрами регулярно возникают конфликты, которые переходят в кризисы, что приводит к утрате привязанности друг к другу и распаду семьи.
  6. Соперничество. Этот вид отношений характеризуется постоянными столкновениями супругов. Это происходит из-за того, что в семье несогласованы роли. У мужчины и женщины при этом дружелюбность соседствует с враждебностью.
  7. Псевдосотрудничество. Такие отношения выглядят вполне благополучно. Кажется, что супруги заботятся друг о друге, однако в действительности в семье отсутствует поддержка и взаимопонимание.
  8. Изоляция. В таких семьях у супругов дистантные отношение, т. е. каждый партнёр в большей степени заботится о себе. Муж и жена при этом эмоционально разобщены.

Ни один из видов отношений в семье не может быть постоянным, поэтому они довольно часто меняются. Например, если партеры привыкли друг к другу и их чувства начали угасать, то сотрудничество может перейти в паритет или конкуренцию.

Первые ссоры и недопонимания

Семья создаётся, как место где будет тепло, понимание и любовь, но когда романтика уходит, начинается быт и сила привычки, особенности личности и семейные истории каждого начинают выходить на свет, начинается притирка.

Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему, а выглядят довольно бурно, ведь каждый старается терпеть негативные проявления и молчит, накапливая в себе не только обиды, но и разрушительную злость. Причины такого недовольства находятся в различном представлении партнёров об устройстве семейной жизни.

Какими должны быть отношения между мужем и женой

Тут не обязательно речь идёт о перетягивании одеяла и нежелании что-то делать, взвалив всё на другого, есть пары, ругающиеся за то, кто будет зарабатывать. Это не поддаётся планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным встряскам, вызывает очень сильные смещения горизонта отношений, ведь встречаясь с человеком можно проговорить поставленные цели, но мало кто обговаривает уклад семьи, ведь кажется, что так живут все.

Основные фазы развития отношений между супругами

В психологии принято выделять четыре уровня отношений между партнёрами. Все они тесно взаимосвязаны. Если на одном уровне произошли какие-либо негативные изменения, то это неизбежно приведёт к нарушениям на других уровнях.

Романтический

На этом уровне партнёры испытывают друг к другу сильное душевное влечение. Они не могут осознать причины этого притяжения, так как чувства исходят из глубины и овладевают человеком с большой силой. Партеры идеализируют друг друга и не замечают недостатков, которые очевидны со стороны. Супруги ожидают, что их любовь продлится вечно, а в отношениях всегда будет забота и нежность. Более точно чувства между мужчиной и женщиной на этом уровне можно описать как влюблённость, а не любовь.

Романтика

На романтическом уровне причины сильного влечения к партнёру чаще всего не осознаются

Сексуальный

На этом уровне отношений партнёры воспринимают друг друга как объект сексуального желания. Здесь почти нет места сознательной мотивации. Сексуальный уровень, как и романтический, протекает сам по себе и не требует каких-либо волевых усилий. Это притяжение, которое очень сложно преодолеть.

Секс

На сексуальном уровне партнёр воспринимается как желанный сексуальный объект

Социальный

На этом уровне отношений партнёры совместно проживают, воспитывают детей и разделяют общие интересы. Супруги вместе ведут хозяйство, имеют общий круг общения и помогают друг другу расти в профессиональном плане. Это осознанный уровень отношений, успешность которого зависит от того, согласованы ли в паре роли. В идеале супруги должны поделиться друг с другом своим мнением о роли мужа и жены в семье и найти образец, который подходил бы обоим.

Родители и дети

На социальном уровне партнёры воспитывают детей, ведут домашнее хозяйство и имеют общие интересы

Этот уровень поддаётся описанию сложнее всего. По мнению психологов, он характеризуется более открытыми отношениями между мужчиной и женщиной, когда нет необходимости казаться лучше, чем есть на самом деле. Партнёры видят рядом с собой реального человека, а не идеализированный образ. Несмотря на это они заботятся друг о друге, поддерживают и принимают со всеми недостатками.

Муж и жена

Уровень зрелой любви характеризуется наибольшей открытостью партнёров

Человек — дитя природы, а в природе всё существует в определённом ритме. Он есть и в отношениях между супругами. Даже самые счастливые семьи переживают смену фаз отношений. В психологии принято выделять семь фаз.

Предлагаем ознакомиться  Наезд на препятствие оформление ДТП каско

Химия любви

Психология отношений между мужем и женой

На первой фазе у партнёров сильная влюблённость. Они постоянно думают друг о друге, ждут звонка и встречи, а приятные воспоминания вызывают бурю чувств. Начальная фаза может длиться до года и в это время не стоит принимать серьёзные решения (сожительство, брак), потому что вскоре наступает привыкание и период небольшого охлаждения в отношениях.

Свидание

Первая фаза отношений длится примерно 8–12 месяцев

Пресыщение

На второй фазе супруги чаще вспоминают не образ любимого, а его недостатки и ошибки, из-за чего появляются не самые приятные чувства к партнёру. Например, жена вспоминает, что муж забыл что-нибудь починить, а он критикует кулинарные способности женщины. Отношения становятся несколько равнодушными, но при виде партнёра чувства вспыхивают вновь. Фаза может длиться несколько месяцев или год.

Супруги

Пресыщение — это стадия ровного отношения, когда чувства умиротворяются

Отвержение

О наступлении третьей фазы можно говорить тогда, когда партнёры начинают ссориться по пустякам и сомневаться в правильности своего выбора. Супруги задаются вопросами: куда пропала любовь и как её вернуть. На этой фазе их сознанием полностью овладевает отрицательная установка. Возникает чувство, что партнёр всё делает неправильно.

Если кто-то из партнёров не хочет налаживать отношения, то брак распадается и начинается поиск нового спутника жизни. Вот только новые отношения тоже закончатся третьей фазой. Неготовность перейти на новый этап отношений приведёт к тому, что человек всю жизнь будет искать «идеального» человека. Некоторые пары после третьей фазы возвращаются на первую.

Если же супруги проявят терпение и будут готовы принять своего партнёра со всеми его недостатками, то они перейдут на следующий этап. При этом полезно что-либо изменить в себе, например, обновить гардероб, сменить причёску или найти новое увлечение.

Ссора

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать

Терпение

На четвёртой фазе супруги понимают, что в их отношениях необходимо что-то менять. Необходимо работать с собственным эгоизмом и увидеть индивидуальность партнёра. В этом поможет терпимое отношение к любимому. Ссоры в паре при этом продолжаются, но они уже не настолько масштабны, ведь муж и жена уже понимают, что после ссоры отношения восстанавливаются. Необходимо помнить правило – «если хочешь что-то изменить, начни с себя».

Муж и жена разговаривают

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми

Служение

На этом этапе партнёры видят друг в друге личность со своими предпочтениями, потребностями и привычками. На первый план выходят достоинства любимого человека, а вот в себе становятся видны недостатки. Супруги перестают думать о том, что мне должен партнёр. Напротив, они хотят что-нибудь сделать для него. Так между мужчиной и женщиной рождается уважение.

Пара на кухне

На этапе служения партнеры видят друг в друге личность со своими потребностями и привычками

Уважение

Психология отношений между мужем и женой

На шестой стадии супруги начинают говорить по душам. Они становятся друг для друга надёжными друзьями, которые всегда могут выслушать и поддержать. Между партнёрами растёт доверие, и они с лёгкостью делятся своими чувствами и эмоциями.

Разговор по душам

На этой стадии супруги уже могут говорить по душам

Любовь

Долгожданная фаза отношений наступает у тех, кто научился терпению и взаимопониманию. На этом этапе супруги понимают друг друга с полуслова, и общение приносит им истинное наслаждение. Возникает настоящая любовь, которая находится за пределами сексуального влечения.

Любовь

Любовь — самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы

Взаимные обиды и претензии

Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.

Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.

Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.

Предлагаем ознакомиться  Учимся писать записки: докладные, служебные, объяснительные

Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.

Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта.

Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.

Типы семейных отношений

Абсолютная идиллия в отношениях, полное отсутствие конфликтов, как на бытовой почве и в денежных вопросах, так и в вопросах воспитания детей и отношений с родителями.

Психология отношений между мужем и женой

Муж – добытчик в семье, зарабатывает достаточно на содержание всей семьи, жена – умница и красавица, всегда отлично выглядящая превосходная хозяйка, дети – отличники в школе, всегда чистые и опрятные, вежливые и услужливые…

Ну, просто идеальная семейная пара.

Почему – то такое описание идеальной семьи больше похоже на картинку в глянцевом журнале. И с реальной жизнью совсем не совместимо.

Еще раз повторюсь, — идеальных семей не бывает.

В каждой семье рано или поздно, но возникают различного рода конфликты. И не важно, сколько лет вы прожили вместе, хоть один год, хоть десять или двадцать лет, но даже спустя сорок лет совместной жизни в браке у супругов могут возникнуть конфликты и недопонимания.

Конфликты могут возникнуть по любому поводу, и из-за потраченных на другие цели накопленных семейных денег, и из-за не помытой посуды, и из-за воспитания детей, и даже из-за того, что родители жены «влезли» в дела молодой семьи.

Даже если вы ругаетесь между собой, это совсем не значит, что вы плохая семья и не идеальная пара. К слову, иногда ругаться очень даже полезно.

Какой бы крепкой семья не была, в отношениях рано или поздно наступает кризис.

Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе.

Какими должны быть отношения между мужем и женой

Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи. Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений.

Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.

В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.

Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.д., т.е. отношений, а не выживания.

Как сохранить любовь в отношениях

Чувства, построенные на гормонах, имеют тенденцию быстро угасать, а вот сохраняется та любовь, где не только интимное притяжение.

Научитесь дружить со своим партнёром, как с товарищем и попробуйте выстраивать часть взаимодействия именно так. Что вы делаете с друзьями – ходите в кино, встречаетесь в кафе, обсуждаете их работу и собираетесь в поход. Помните, что друзьям мы часто помогаем, советуем, но сильно не вмешиваемся, не навязываем, но упускаем такое право на свободу своего проявления при взаимодействии с близкими.

Попробуйте немного снизить градус диктата и заботливость наседки, переключившись на взаимодействие двух взрослых людей, и количество интереса возрастёт. Важно также иметь общие занятия помимо обеспечения холодильника запасами колбасы и брокколи, поэтому любое совместное хобби – отлично. У вас будут общие темы, общее время и главное интерес, объединяющие, но не основанный друг на друге. Одна пара избежала развода, потому что должна была вести экскурсионную группу в горы, что было увлечением каждого.

Работайте над собственной осознанностью и переносите её на все кризисы. Если задумываться о чувствах, понимать чего хотите в дальнейшем для себя и от отношений, то накал будет снижаться, среди обид и претензий начнёт проглядывать любовь и вот именно её демонстрация может показать другому, что-то важное и изменить его поведение.

Сохраняйте контакт, как в понимании, что происходит в жизни другого (говорите про события за стенами дома, работу, встречи, выставки, задачи), что в эмоциональном плане (открыто делитесь любыми эмоциями и переживаниями), так и тактильно (обнимайте, проходя мимо, взъерошивайте волосы, читайте, соприкасаясь локтями). Все виды понимания и чувствования того, что человек рядом помогают сохранить близость.

Постоянно держите в голове линию того, что ваш партнёр надежный и настоящий, чтобы не происходило вокруг и какие бы версии вам не рассказывали. Поспешные выводы ломали много судеб и поселяли холод вместо теплоты, поэтому, когда что-то показалось негативным, остановитесь, дождитесь момента разговора с партнёром и открыто выясните происходящее.

, , ,
Поделиться
Похожие записи
Комментарии:
Комментариев еще нет. Будь первым!
Имя
Укажите своё имя и фамилию
E-mail
Без СПАМа, обещаем
Текст сообщения
Adblock detector